私もフニだな！！！！！

さそみさんと同じように即興で描きたかったですが手がハンドクリームでぬるぬるなのでやめました。

スガさん禿同ありがとうございます！！！！！！
薫さんはきれいな顔をしているのに、目つきというポイントを筆頭に、剣呑な雰囲気、ゆら～ん、猫背（私の大好き設定）で大幅マイナスで０を切った感じがちょう素敵だと思います。



このところよく同人活動についてよく考えてます。
いつものオタ日記のように、文字にしてとどめられないくらい自分の恥にまで切り込んで延々考えてます。

私の変な性癖は、絵を描いているところ、もしくは描いた絵を見られるのがめちゃめちゃめちゃめちゃ嫌だってところです。
とくに、描いているところを見られるのがいやなの。

サイトで公開してんじゃん！なにをいまさら！と思われるかもしれませんが、それはササキササがしているんであって、リアルの私ではないのです。


以下、ササキさんでなくリアルのわたくしのお話↓べつにいつもとかわりゃしませんが。

まず、夢中になっている様を見られたくない話。
高校の時は美術部でした。誰もいないところで描きたいってはっきり思いだしたのはこのころで、でもまあそんなわけにもいかんから普通に描くわけですが、でも部活でも夏休みの活動となると朝４時とか５時とかに学校着いてひとりで絵を描いて、他の部員がくる昼前に帰ってた。

一人じゃないと本気で楽しめないんです。
描いているところをみられるのが、やなの。
なぜなら、汚いから。
超ダメ人間の体を晒すから。
みっともないから。

周りも汚すし、自分も汚すし、夢中になってる時間が長いと家にいる場合風呂にも入らないし、休みの日は起きてから歯も顔を磨かず髪もぼさぼさで、寝るのも食べるのも忘れて、昼間だったのがいつの間にか夜で、親が干した洗濯物も放置で湿って、電気もつけず、カーテンも閉めず、窓も閉めず、連絡きても気づかないで、つか電話とか平気で出ないし、ピンポーンって誰か来ても出ないし、米も洗わず（私は長年ご飯炊き係だった）、そもそも帰りの遅い家族らのために家事などは一切何もせず、ただただただ没頭して、気が済むまでやめやしない。いやー集中しているときって暗くても絵が見えますよね。

もおおおおうぎゃーなにこの最低人間。

口に出せないくらい切実に、自分のすごいすごいダメなところだと思ってたんですが、

去年の夏くらいかな？もー、こないだですよ！
こんな自分の有様を、
「没頭すると寝食を忘れるタイプ」
なんだとふと気づいて、すっごいびっくりしました。
だって、

一転して好イメージ！！！！てか、ちょっとかっこいいし！！！！

目から鱗が百枚くらいどぼーーっと落ちたのよ。両目あわせて二百枚ね。

言葉は知ってたんだから、はやく自認してればと思えてなりません。そしたらもっと精神的に楽だったのに。
…。
またあんた絵描いてばっかりで！って怒られて育ったからなぁ。これは大きいよね～～～。いや、母は大好きですよ。結局絵描くの現在やめてないんだし。

んーそれにしても、寝食忘れるってすごいよね！生命活動の最低限のことさえ忘れるんだから、そりゃ常識から見たら最低人間だわ。でもでも、好きなことしてるとだれしもこのタイプになりますよね！ここご覧になるような方々はまずオタク体質な方だと思うし…。思い詰めたらドザーーーっといってしまうという。

あーこの話すると、それにしたってこの画力かよ！って思われるの必須だからあんまりしたくないんだけど、
もう最近恥のことばっかり考えてて整理しないと水田さんに感謝の言葉も送れないとわかったので、言うしかなかった…。



さて、んで、整理のためにまだ続くんですが、
絵を描きたいときは部屋にこもってたらそれはそれでいいけど、ネットをしたい時になると（桃海サーフィンをしたい時）、実家のころはパソコンが居間にしかなかったので、絶対に姿を露呈したくない私は、それこそ家人０の、誰も帰ってこないと分かっているときにしかしないのです。
誰か帰ってきたりすると足音を立てずに部屋にさーーーーーっと忍者張りに帰ったりしていたのでした。ネットしてることさえ知られたくなかった。私はいま、別に夢中になんてなってませんでしたよ、って顔でおかえりーと言うのが理想。もちろん玄関ドアを開ける前に逃げるのが一番だったので、家族の足音とアパートのほかの住人の足音とを聞き分ける能力を養いました。

超絶不審者。
あ、でも当然ながら見つかるのが常でした。そこまで完璧でない。気持はあったけど行動が追い付かない。


…。
子供のころは獅子座Ｏ型そのものな性格だったくせに（でもリーダーシップとかはない。昔から。）、家にいるのが大好きだったので、よくこもってました。うちは家族の帰りがたいてい遅かったので、誰もいない家の中は私の城でした。なので学校から帰って母親がいたりすると、ひええええええええっ！ええええ！？！？！？てなって、あーーーーーーーんお母さんがうちにいるから絵が描けないよーーーーっまだ夕方なのにぃい泣泣！て思ってました。もう居心地が悪くてうろうろうちの中歩くような。
対人距離っつーか、自意識テリトリーがめちゃめちゃ広かったんですね。
子供の間がこんなんだったからこーなったんだなーと思って今しゃべってます。
誰もいない家は自由で大好きだったけど、家に誰かいるとあーん！ってがっかりがっかりがっかりしてた。
壁向こうに気配感じると、描けるものも描けない。

あ、でもずっと姉か兄と共同の部屋でした。
もうこれはしょうがないやねー、こんな私がどうやって絵を描いていったのか、なぞです。忘れた。
うーーん。
私のペンの持ち方は、肘が前に突き出して、腕で紙を取り囲もうようにし、手首も内側にひねるという変なものです。
描いているものを隠したいのね。体を机の上に斜めに乗り出して、覆いかぶさるんです。すごいでしょ。これは意識してからかなり改善されました。
この変な体勢で姉兄の目から逃れていたんだろうか…。でも描いてる姿はさらしてるよね。
私高校くらいまで一人部屋無かったからもうどうしようもないし、それはそれで幼少からの慣れもあるし例外だったのかも…。

あー、そういえば、大人になって兄と店で飲んだとき、遊び人でフリーダムなお兄さんが
「なー、絵ってどうやったらうまくなるん？」
って聞いてきたから私はびっくりして
「何言ってんの、私が子供のころから毎日毎日どんだけ絵描いてたか一番知ってんじゃん！！！」
って反射みたいに答えたら、あははーそうだよなーって言っていたたことがある。
…。
あーそうなのだ、そうなのね。一人で納得。



マンガ絵を描くのはとくに恥ずかしいです。
マンガ絵じゃなくても、油絵とかでも、絵を描く行為自体恥ずかしがっていて、なに、この社会的劣者がぐらいに思っているところがほんのわずかながら確実にある。（ササキササでなく、あくまでリアルがそう言っている）自己嫌悪に派生する同族嫌悪みたいな感じ。
自分の最大の好きなことで一番の娯楽で、核心だから、認めるのがとてもとても怖いのね。
好きな物を好きだというのがすごく怖いのほ。
こやって奥に隠しているのに、ましてやそこから創作物出してきて人の目にさらすなど、恐ろしすぎる。
恥ずかしいじゃなくて、恥。
恥。
この感覚は一生消えないと思うわ。


描いたものが恥ずかしいってのは成長するにつれてもう増してきて、今は大人なのにマンガ絵描いてるって恥ずかしいです。（ササキじゃなくて、あくまでリアルがそう言っている。二度目）
世の中円滑に生きていくためにオタクなのを隠すように、マンガ絵描くのも隠す、という感じ。これは誰だってそうだと思うけど。


今年から友人らと気象でオタク活動を始めたのですが、そこでは別の名前を作りました。
鳩鳥子と言います。私はしゃべると九官鳥以下になるから。
んで、鳩の名前でこないだ気象の絵をテブロに描いたら、それを友人が写メしてなんと彼女の携帯に私の着信が来たら画像出るように設定しており、いじめかと思いました。やめてくれ頼むからやめてくれと言ったらびっくりしてた。正気か、とまで言った。

リアルとオンが、隔絶して別れてるんですよ、わたくし。
鳩が描いたものが、リアルの自分に関わってくるなんてありえない。

当然ながら、共同でオタ活動始めるとなって初めて彼女らの前で絵を描きました。マンガ絵。ここで描いているような。
リアル私は全然恥ずかしがりません。もう自分じゃなくて、鳩が描いているから。一緒に話して飯を食って飲んでいても、絵を描いているときは私は鳩になっている。

鳩とかササキがリアル私の代わりに描いてくれるから、私は安全圏にいるまま、恥をかくこともないのです。
好きなことをしているので、絵を描く時は意気揚々としています。
じんせいでいまがいちばんたのしい。


私は恥ずかしいと思うと隠すんですね。（やめるという選択肢ももちろんあるけど）
でも極度の粗忽者なので、したいこと全部して隠すのは絶対に絶対に無理だから、隠せる範囲でしか動かないようにするんですね。

この性格が、私の数年にわたる、鉄棒の太さの筋金入ロムラーにさせたんだろうと思います。
家族共同のパソコンに履歴を残さず、ブクマもしないから二度といけないサイトさんなんかもあったりして。裏申請もできないし、同人の通販なんて絶対に無理だった。
どんなに夢中になってはまったとしもロムるだけが桃海での私にできる最大の娯楽遊戯でした。そして最低限の身動きしかとらないことが最大の護身だった。
当時はパソコンに激不案内だったので、読み返したい小説とかは紙にして保存してました。紙を隠すのは慣れていた。

おま…そんなに桃海読みたかったのかよ…
自分でどん引きです。
今、恥ずかしいよ。
ササキが恥ずかしいって言ってる。反対にリアルの自分は恥ずかしくないって言ってる。ササキが恥かいてりゃいいんだよーうけけけ。



ササキがいなきゃ、私に羽を伸ばした楽しみは存在しなかったのね。ササキさんありがとう。
今までのリアルの性格が、ササキがいることで救われてるわ～～。

リアルの友人がオタ活動を始めて、リアル私も、マンガ絵描く鳩も両方知っている人がいるって状況になりました。
昔の自分と比べるとすごい成長したって気になるのです。
あーーーー自分に還るわ～～～～～
隔絶してるけど、やっぱ一致してて全部で自分なんだものね。
ササキを分離させなければ、オンラインにこもらなければ絵を描けなかった私が、リアル知ってる人の前で描くんだもの。
創作した作品みられるのはやっぱ単純に恥ずかしいので、テニスでホモの二次創作までやってるって知らしめるのが最終目標です。そりゃ隠したいけど～～ｗ
偽るのも隠すのも、やっぱやだし～～～

はーー

あーながい。やになっちゃう。